Disculpas publicas

Saludos,

Que verguenza siendo yo un informatico tenga que admitir esto, pero no sabia lo de la opcion de mensajes, que se podian enviar mensajes internos dentro del blog y pues, tenia muchos mensajes pendientes durante meses que hasta ahora me doy cuenta de que existian. Estoy respondiendolos todos asi que disculpenme, si no respondi algun mensaje fue porque de veras no lo habia visto, no porque queria ignorarlos.
Mas bien super agradezco a todos los que me han escrito preguntandome cosas, o por apoyo. Muchas gracias de veras, que Dios los bendiga..

Encuentro con Dios, tranquilo otra vez..

Ya estoy mucho mas tranquilo, tomando los medicamentos de nuevo, y el otro dia paso algo maravilloso, me puse a rezar a Dios y a pedirle que me ayudara, que reconocia ya con humildad y bajaba mi cabeza para reconocer que no puedo solo y que necesito la ayuda de El y senti algo increible, una paz de que no estaria solo sin importar lo que pasara, que no debia sentir mas culpa por mis errores en el pasado, que dejara mi carga ahi y que El me ayudaria a seguir adelante.
Ya estoy viendo el mundo con otros ojos, por primera vez me levante en una mañana y no vi ira ni odio en mis ojos, me he sentido como liberado de algo malo que andaba encima.
No es que me he hecho cristiano, ni que diga que la biblia es la solucion a todos los problemas, pero Dios existe y sin importar la religion a la que pertenezcas rezale a El, y El no te ignorara, es el único amigo que posees, el que siempre estará contigo y no te dejara solo. No importan tus pecados, Dios te ama como eres. No importa si vas o no a la iglesia, Dios esta en todas partes y siempre contigo. Dios no esta mas cerca del santo que del pecador, Dios los ama por igual a como un padre ama a sus hijos.
Talvez la solucion mia no estaba en drogas sino en necesidad de Dios.
Solo espero que esta sensacion nueva dure mucho, no quiero volver en soledad..

Dejando medicamentos 2

Estoy mal, este medicamento Paxil (Paroxetina) nunca jamas lo debi haber probado, es sumamente adictivo, el cuerpo te lo exige, te lo demanda.
Llevo varios meses tratandolo de dejar como se recomienda, primero tomando la pastilla de dia de por medio, luego cada 3 dias. y no lo logro.
Ahora llevo 4 dias sin tomarlo (se me agoto) y no soporto el dolor de cabeza, me cuesta mantenerme de pie ya que mi sentido de equilibrio esta sumamente afectado, y para rematar este medicamento cuesta casi 100 dolares (es el mas caro de todos) el paquete de 30 pastillas, es una maldicion, no se como se le permite a estas empresas lucrar tanto con medicamentos que necesitamos.
Estoy sumamente decepcionado de mi vida, mi vida es medicamentos y medicamentos, cada noche gasto alrededor de 15 minutos suministrandome todos los medicamentos que necesito, ya que padezco de otras cosas tambien, no se para que me levanto cada manana, mis hijos los estoy perdiendo, mi esposa me dice que se encargara de que yo no los vea otra vez, que puede demostrar que estoy mal de la cabeza ya que ella tiene en su poder las notas de apuntes que he tomado en las sesiones psiquiatricas.
Asi que voy a ser un hombre de 31 años, sin familia, sin pertenencias (ya que ella se va a quedar con todo), sin salud mental, solo falta que me despidan de mi trabajo para terminarla de embarrar, que patetico no?
Seguir, seguir y seguir, es la unica opcion, tratar de salir del lodasal que he creado yo mismo, esa debe ser mi meta (es lo que mi parte coherente me dice todavia).
La buena noticia es que ya no tengo acceso a mi arma de fuego, creo que mi esposa fue inteligente para apropiarse de ella, entonces es un riesgo menos.

Para la gente alla afuera, me equivoque, usar este tipo de medicamentos no es la salida, me doy cueenta de eso, te dan felicidad momentanea, falsa, y si luego no los puedes acceder quedas peor que antes, si los van a tomar vayan advertidos.
Aprovechen la vida, disfruten de sus seres queridos, llevenla con calma, eso es lo mejor que uno puede hacer..

Dejando medicamentos

He tomado la decision de
1. Dejar los medicamentos
2. Tomar una segunda opinion psiquiatrica

En este punto donde estoy ahora, los ataques esquizofrenicos y de ansiedad que tenian han cesado en su totalidad, por ese lado llevo una vida mas libre, sin embargo, sigo padeciendo de otro sintoma, es extrano no se si es normal, pero siento como si tuviera una doble personalidad.
En el estado normal mio, me siento feliz de tener mi familia y compartir con ellos, sumamente familiar y responsable, pero en ocasiones soy todo lo contrario sintiendo la necesidad de estar solo y seguir mi camino.
El otro asunto es que he estado demasiado irritable, me cuesta mucho controlarme a mi mismo y me enojo muy facilmente, me torno irritable y agresivo.

El caso es que he pasado ya dos dias fuera de mi casa, mi esposa me pidio que me fuera ya que eso es lo que yo quiero (la verdad yo ni se que es lo que quiero) pero la entiendo, porque vivir con alguien que parece dos personas debe ser extraordinariamente duro. El caso es que ya estando solo, me he sentido demasiado triste, no puedo vivir sin ver a mis hijos y me hacen demasiada falta, y como dicen, en medio de la desesperacion, soledad y tristeza nos sentimos mas necesitados de Dios. He pasado rezando y pidiendole que me ayude por favor, que no me deje solo, y saben, he sentido que ha hecho un milagro, me siento acompanado por el y tengo al certeza que todo estara bien. Hoy me desperte en la manana y me alegre al ver mi rostro, por primera vez en mucho tiempo no vi odio en ellos, vi paz, siento paz que hacia tiempo no sentia.
Hoy he estado trabajando y me siento feliz, porque esa sensacion de que alguien me ayuda y me acompana siempre es maravillosa.
Talvez la solucion en mi vida no estaba en estas drogas, talvez la solucion estuvo siempre a mi alcance, que es Dios, como dicen, si tu auto esta descompuesto lo llevas al mecanico, si te duelen las muelas vas al dentista, pero que pasa cuando tu alma esta danada? Solo hay alguien que entiende el alama y ese es Dios.
Yo que tanto he pregonado el ateismo, ahora me doy cuenta de que definitivamente ateo no soy, se que hay un Dios y lo amo, y ante todo reconozco que lo necesito.
Ya hable con mi esposa, y le conte todo esto, le dije que entiendo que probablemente ya la perdi, pero queria que supiera que me propongo cambiar con la ayuda de Dios, por mis hijos y por mi mismo tambien, y le deseo lo mejor a ella.
Se que he hecho cosas imperdonables, pero a pesar de todo le pedi perdon a mi esposa, y se que Dios me perdonara tambien.
Igual, no creo 100% lo que dice la biblia, o la basura que me habian metido en la triste iglesia a la que iba antes, pero y que importa? No hay un solo camino para llegar a Dios, existen rutas altnernas a travez de diferentes culturas y religiones (o me vas a decir que solo la ruta de llegar a Dios que conoces tu es la correcta?), en fin, amo a Dios en mi propia forma personal, a como se que el me ama a mi de la forma que hace, como un padre, pura, no condicionada a 10 mandamientos, sino como el amor puro y perfecto de un padre a su hijo.

Con positivismo, les deseo lo mejor a todos los que tienen alguna situacion dificil, y busquen a Dios, oren a el porque aunque se sientan mal con ustedes mismos, Dios siempre los amara.
Saludos..